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爱情,说不清

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今早起床,朋友就打电话痴情款款的告起白来,当然,对象不是我,纵使当下搞基潮流盛行,而且,坦白说,我看欧美男明星接吻真觉得那画面比看一对恋人深情拥吻还唯美,但,我也不搭这一风不使这一舵,搞基这东西,骨子里基血澎湃才行,一般人真没这道行。话说偏了,回归正题,朋友说,怎么办,冬天一到,我就怀念起那个混蛋男人来,我问,那平时呢,她说,平时压根忘记这个人,我说,你是怀念你当初喜欢他的那种感觉了吧。她不置可否。“我只不过是怀念当初那个不顾一切的我自己”这句话被所有心里曾经装下过一段不管暗恋明恋总之没相恋的人放在自己身上聊以安慰,但久而久之,也确是如此,怎么看怎么像是那么回事儿了。所以,那些错过的过去的人,能走多远就走多远,至少回忆起来的时候,淡淡的伤很温暖。当终日不忘念念难以忘怀的那个人某天突然出现了,站在你面前,告诉你说,我们在一起吧,像从前那样的时候,你突然发现,你犹豫了,你做不到,于是,你在回忆里打滚的那些岁月要怎么解释,那些年你一直过不去的那道坎,难道不是因为你忘不了他么。原来这么久,你以为你放不下,到最后真正放不下的,不是他,而是自己。你曾经还对自己说,这辈子,也不会忘记曾经狠狠地恋过这样一个人。可是最后呢,可是那然后呢,就没然后了。原来自己最怀念的,不是那个曾经在一起的人,不是自己付出了那么多都没能挽回的感情,而是,那个不顾一切,用力的去爱的自己。当然,也有那么些人,是真的抱着希望每日每日苦苦祷告,生活继续着,回忆延续着,只要回忆里的人出现,不管何时何地何种境遇,定许对方一场地老天荒。有时候就是不肯放弃,忙了自己,还去忙别人,当别人拒绝的时候,受了伤害,却不知这份没趣,实在是自找的。于是给自己找个台阶,给这样的生活一个冠冕堂皇的代名词,叫做“深刻”。于是又有了后来的,我曾经爱的深刻,现在只求简单。人本就是俗物,活在俗世,灵魂层次的东西,不碰也罢,简单不简单,也无法明确定义,精神世界肉体不能苟活,现在就连男人也都不再脚踏实地,要知道白富美不是空穴来风,有资本当凤凰男,省去那么几年几十年的艰苦创业,事业美女双丰收,这劳什子便宜不要的那都是笨蛋,脑门卡壳。现实生活总是残忍得可怕却叫你不得不直视。我的爱敌不过现实,我爱的人不够体面,爱换不来面包要来何用,曾经一度的希望自己也可以这样赤裸裸的俗世起来,爱一个人,希望他有房有车有体面,房子就是最好的归宿,谈婚论嫁的时候爱情就微乎其微了,你不给我在哪哪哪买个房子,平方不够这婚老娘就不结了,没有钻戒没有浪漫我还不买账了,是青蛙是蛤蟆,只要能变出人模样,只要能给我物质享受,管他最后是王子还是丐帮帮主。可我偏偏文艺味十足,爱情是精神食粮,也是我的物质食粮,是迂腐愚昧还是无知无畏,以后再说吧。和人家说起你不是美女的时候,人家就告诉你 “有些人因美丽而自信,有些人因自信而美丽,我更欣赏后者”。坦白说,这句话真伤人,伤得骨子里都生疼生疼,我本就不是美女啊,不是美女就承认呐,你非得给我安个世界小姐的美誉不成,然后让我站在高脚楼台上演一场世人哄堂大笑的戏码,秉着所谓的取悦别人的善良,孰不知人家权当你死不要脸了。谁说的,自信就是样貌的专属名词,在我看来,自信是一份阅历,一份睿智,我倾向于一个男子能够看到我一般外表下的内心,心灵的共振,而不是碍于情面拿不出手。生活已经足够现实,我只不过是想留一点盛装的权利,而盛装的筹码,就是身边的人和事,就是亲情友情爱情。惦记家人身体,没事和朋友瞎扯几句,心里装着一个人,爱着。亲情友情爱情,写的时候非得这么一个次序,倒过来就该怎么看怎么不妥,这就涉及舆论问题了,但其实哪能明确出个先后来,身边至亲,挚友三两,至爱一个,关键时刻,不离不弃,这就够了。

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