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故梦难续,风雪难归

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【 故 梦 难 续 , 风 雪 难 归 】

7月的周末并没有往年那样热,早晚的风还是很凉。天高云阔,晚餐预定了牛排,正准备出发,你的电话打过来,只有四个字,你离婚了。

我很诧异,不知道该说些什么,甚至听不出你语气里的悲喜,信号不好,总有杂音,我说晚点再联系。

不过三年而已,似乎你我都被雕刻成其他模样。我还在漂泊,而你已为人父。

岁月究竟有多长有多久,我想我这一生所求,已早早遗失在过去的岁月。

是的,这就是一个前男友的故事。毫无爆点和尿点。

你问我最近有没有玩什么游戏,好巧,你我都在玩best fiends。你让我看宝宝,很漂亮很可爱,大眼睛高鼻梁宽额头。

4.7英寸的手机屏幕里亮着你生活的光晕,时隔三年,我以如此亲近的角度直面这一切,是我没想到的。

我曾以为我把一切都深埋地下,冬雪长眠。可是看着你的脸,甚至都不需要交流,熟悉的感觉一如从前。

似乎并不想深究彼此这些年的生活,只是说些有的没的,天气如何,最近看什么电视剧,工作怎样。有很多话想说,我却说不出口。重新点上一根“南京”,原本我已经戒了好几个月。同时,也很想喝酒,很想宿醉一场。

爱情到底给了你多少时间,去相遇和分离,去选择和后悔?

算一算,遇见你到现在,已经六年了呢。六年前的9月,在学校门口,我等着你出现,阳光下的我被晒成了小麦色,没有寒暄和尴尬,吃饭、打球、唱歌……故事的开场如命中注定般流畅顺利。

那是我人生中最好的几年。

我并不知道你是在什么时候结婚生子,是否也有那浪漫唯美的婚纱照,是否曾宾客在场笑语宴宴。在你的朋友圈里也看不到这些痕迹。你会断断续续和我说些琐碎的事情,我只是轻轻浅浅平平淡淡地回应。

会寂寞而又寥落地想起一些往事,我们都曾是以爱为名的孩子,都曾坚定不移的盼望或者拒绝了爱情。我们当初有太多的理由为自己的不懂事、任性做解释,可是如今呢,当你偶然记起或是别人再次提起,我们张嘴却发不出任何声音。

头发已经长长及腰,我扎起马尾辫,穿上牛仔裤运动鞋,站在镜子前,好像可以随时奔向我的爱人。我却知道我已经毫无气力。更多的时候我是颓废地坐在椅子上,喜欢晒太阳,喜欢慢慢地浪费时间。

我原来幻想过的那些爱情模样,如今已经不再期待。在KTV里唱张宇的《走样》唱到流眼泪,爱情并没有遗憾,遗憾的是,当你我转身,已相隔巨大的鸿沟,无法拥抱,无法安慰。

我记得你从非洲回来,带给我一条喀国地图样式的项链。分手的时候,我并没有拿走这条项链,我开玩笑说,如果有一天你过得不开心,就像电视上演的那样拿着这条项链来找我,算是咱俩的信物。我想象着两个糟老头老太太,颤颤巍巍,头昏眼花,只能靠一个小小的信物记得彼此。那种真情告白栏目不都是这么演的吗,想想也觉得挺逗。

一切我都记得,重要的不重要的,难忘的不难忘的。

直到这一刻才知,什么叫再也不可能,再也回不去。

你们的生命中,是否有那样一个人,你爱的轰轰烈烈,你走的坚坚决决。可是无论你逃得多远,你和他总有千丝万缕的联系。会让人一直有种错觉,似乎故事还没完,直到有一天,命运拿着小绳回来找你,你才发现你早已不在归途。

你是否会在某个人来人往的黄昏渴望一次地久天长,你是否记得当年是如何牵起一个女孩的手又是如何放下。我已不得而知。

七月的天气真好,热起来心底的眼泪都会蒸发。

文 ● 十 四 娘

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