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婚恋家庭(6):爱的三个反面之

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在我与来访者接触过程中,两性关系中我看到一种异样的爱,我也经常听到这样的声音:

①“我为他付出了那么多,我只是希望他对我能好一点。”

②“你看我现在这边手里抱着孩子,这边手里还要提着怎么重的东西。我就是希望他知道‘我需要你!’”。

③“你可以对我不好,我都听你的!只要你不要离开我!我太爱你了!”

④“今天你去哪里了?和谁在一起?怎么不说话了!你为什么把我电话挂了!”

⑤“你看你就是这样的女人!我要让你知道什么叫聪明!我打,只是希望你能够记得。我在乎,才打你!”

这些控制的爱,你真正地了解吗?这些人所谓的爱,并不真实的爱,那是一种控制。

前面的三种是用讨好的方式去要,看起来她们是那么的柔弱,那么的付出,她们的行为有时候也会让别人感动。遗憾的是,那是一种控制——那是一种用伤害自己的方式去交易,那是在没有尊重自己的心、没有爱自己的方式去无条件地满足他人。而最后的结局恰恰经常是关系的破裂或者是压抑很多年后的愤怒爆发。

那不是爱,那是用爱的名义去控制别人,也是用爱的名义在控制着自己的真实的心。我更喜欢用这样的词汇来形容,那是“冷控制”。你知道吗,当你这样做的时候,对方感觉到了压力,可能会变得具有攻击性——因为他内心消化不了那份愧疚的压力;可能他会逃离——因为逃离更简单;也许他也会沉默——因为他需要时间来消化这份内疚。

可能会有这样的一幕:“女儿,我都是为了你,才没有和你爸爸离婚!我最疼你了,妈妈做的那么多,都是为了你!”一位母亲很无力的说着。在这个时候,她的女儿生气地对着这位母亲说:“你不要再说为了我!谁要你做那么多!我不需要!妈妈,我不需要!我就想离开这里,离开这个让我透不过气的家!”

当我们用这样一种爱的方式爱别人,我们的内心其实是有条件的,因此“你也要对我好!”这是实实在在的内在自卑的心态。

第四种,是用指责的方式来驱动,驱动别人的思维和行动。

ta是一位权力控制者,ta要为数落对方不好收集证据。当然,在这个证据的收集过程ta也不是很开心。因为ta要用控制的方式来维护以自己为中心的归属感,ta要成为一个是一个维权者,ta的指责背后是要告诉别人:“你已经离我很远了,赶快回来!”

他可能会摆出讲道理的样子:“你前一段时间要出去旅游,现在你又说要一个静静地呆着,我真不知道你们女人脑子里在想些什么!”

可能她会这样说:“我很在乎他。不在乎,我干嘛要管他。夫妻之间就是要知无不言。我有什么不对?”

她也可能说:“我就是要求我打的电话他要接到,每一天打一个电话,过分吗?你看他总是不说话,非把我气死!”

想象一下,当我们这样去评价一个人的时候,我们的爱是什么样的爱;“我”和“你”,又是如何变成“我们”?我把手指着你的时候,实际上我也在指着我,因为我们是一体的。

每个人都渴望爱,都想通过自己的努力得到爱。但只要用心去观察这些人爱的付出,我们就会清楚他们根本不懂得如何去爱别人。他们的行为不会给对方带来喜悦和温暖,往往给对方带去了烦恼、痛苦甚至伤害。

没有让对方心灵感动的,那都不是真正的爱。

更有甚者,就是我们前面举例的最后一种——控制的绝点,就是暴力的爱。

在家庭暴力中,有一种特殊的家暴,那就是“眼镜蛇式的家暴”,他们的特点是在攻击之前先收回自己的头,就像在等待着你的错误似的。当看到你的弱点,他们就会突然攻击。而且,攻击的过程中,他们的声音是平静的,脸色是平静的,可能还有一点点的微笑;打人的时候会很直接和用力,而他的呼吸还是那样的平静。在最后还要安慰几句和解释,他打人的动机是为对方好。

这种魔鬼式的爱是让人窒息和无法承受的。遗憾的是,被打的那一方是没有力量去反抗的,同时还会真的去反省自己哪一点是做的不对的。被打的一方人格的缺失让暴力可以继续。当然,我们看到施暴的那一方也是在人格的某一方面存在着问题,可能他也是在自己的成长过程中习得这样的方式的,他曾经也是一位受害者,他直接传递了这种暴力魔鬼式的爱。

他们都还没有真正爱别人的能力。从另一个角度看,那些用控制的方式去爱一个的人之所以得逞,是因为“被爱”的人也没有学习如何爱自己。

我们并不只是在原生家庭中学习到爱。在成长中,我们需要理解爱的根源,那就从爱自己开始。我想起心理学大师荣格说过:“当爱支配一切时,权力就不存在了;当权力主宰一切时,爱就消失了。”

不要让魔鬼控制你爱的灵魂。

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