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认得清自己,付得起代价

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文:廖玮雯(微信号:wfwsj1986)

我到成都去玩,恰巧到书店参加了陈文茜和张德芬的对谈沙龙,有位读者含着眼泪向陈文茜老师提问:自己是两个小孩的妈妈,与公婆同住,很久没有工作,最近老公催着自己去找工作,可是自己却没有办法照顾孩子,处于两难之中的自己别无选择……然后感慨为什么生活会是这么的难,自己到底做错了什么?要受这么大的苦,她边说边流泪。

文茜老师具体的回答我记得不大清楚,大概是告诉我们她在叙利亚、阿富汗等地的所见所闻,让大家去了解人类真正的苦难,很多罹患绝症,遭遇战争的孩子连长大的机会都没有,我们眼前的这点困难,相较之下,又算得了什么?

文茜老师学识渊博,视野开阔,所言所谈不无道理,她告诉那位读者,你完全可以不断学习,然后提升自己,不要绝望,无须恐惧,因为得以活着,就有希望。

是的,困境之下,你依然可以去作选择,去求改变,如果你能拥有更为开阔的视野,明了人类所面临的难题和苦难,然后努力去做出回答的话。

因为时间有限,陈文茜老师和张德芬老师自然无法抽丝剥茧,去给这位读者一个“完整的答案”,事实上,也没有人能给她一个“完整的答案”,诚如张德芬老师的补充,每个人都有自己的苦难,都有自己的剧本,人生如戏,只能自己不断提高演技去把戏演好,因为剧本很多地方更改不了,所以怨不得天怪不得人。

而我更为关切的是,为何这位衣食无忧的两个孩子的母亲会生出让自己走投无路的烦恼,陷入无从选择的牢笼之中无力自拔?

我想起另一个故事,一个女生觉得自己到了适婚年龄,在双方父母的撮合之下,嫁给一个家境殷实的高富帅,男生我见过,性情温和,事业心强,应该是个优秀的人,在外界看来,男才女貌,门当户对,确实是门好亲事。

他们之间最大的问题是女生并不爱他。随之生出种种烦恼,嫌他不够体贴,嫌他不够担当,抱怨他不能和自己的朋友玩在一起,不够有生活情趣……

选择了嫁人,却又不能爱人,真的是件非常折磨人的事,而且因为全家人住在一起,随之卷入难解难分的婆媳关系之中,又不能与爱人站在同一战线,亲密关系更是雪上加霜,濒临破裂,女生开始发觉,所谓的家,一如牢笼,她想要逃跑了,嫁人之前,女生从前台接待一路做到区域经理,一如职场杜拉拉,如今选择回归家庭成为全职太太却要受此“屈辱”,其实这些只是个人选择而已,既然选择,自然需要有所承担,问题在于,她不甘心啊,就在她在“我年纪也大了,嫁个人不容易,我离开了他后还能再遇见这样的人嚒?”与“我不要这样下去,不要这样逐渐失去自己,我要独立起来”之间想要做出抉择的时候,他们的孩子来了。

她认为自己年纪大了,孩子一定得要,于是选择留下。所幸的是,她性情温和的丈夫依然在她身边,努力尽到丈夫与父亲的责任。前段时间,看到她说“为了孩子,妈妈愿意担负所有苦难”的时候,我的心里百味杂陈,不知应该说些什么。

类似的案例还有很多。

年纪大了就要结婚,爱情并不重要,父母总是对的,为了孩子可以忍受一切……

少有人去质疑类似这些观点来自何方?论据何在?多数人只是对此一味遵循不敢逾越。

很多时候,这种深陷樊笼的痛苦其实是人们自己生造出来的,人们常常将总总经不起推敲的世间信念奉为真理,随后对于宽广的世界自我封闭,不敢逾越。

弗洛姆在《逃避自由》一书之中谈到:当人们潜意识里将他们各自的社会里的常规信念和思想内化成他们自身的经验时,就在这个过程里,他们逃避进行真正的自由的思考,因为思考会让人产生焦虑。

如果我们不去思考放弃选择。最终会在人脑中构建出一个道听途说未经思考的思想牢笼,把人困在里边逃不出来。

哪怕逃避得了焦虑,依然逃避不了生而为人需要挺身面对的苦难,依然逃避不了生而为人必须承担的责任。

于是人们陷入两难的痛苦之中。

有意思的是,很多受尽生活苦难的人,相较没有遭遇什么大的挫折,没有切身经历生离死别切肤之痛的人,他们反而开始反思,祛除不理性的种种观念,了解活着已属不易,开始明了自己想要的究竟是什么,从而可以更为乐观地面对生活,在绝望之中燃起希望。

我并不是说苦难本身具有意义,而是我们如何去赋予那些我们无法避免的苦难以意义。

在心理咨询的过程,尤其是情感咨询之中,我常常谈到我的观点:认得清自己,付得起代价。

只有做到这样才能真正让内心从牢笼之中脱逃,从而拥抱更为自由、宽广的世界。

这句话说来容易,可是认清自己,却是一件特别困难的事情,我常常收到私信,问题的格式都是:“我现在如何如何(陷入爱情,事业,生活困境),我该怎么办?”

我们总是希望自己可以得到易于施行的指点,获取简单轻松的生活。我们期盼万事如意事事顺心,然后可以无烦无恼无惧无怖。

可是,事实远非如此,没人可以避开七情六欲生老病死,没人能够逃避人生之中总总难题,没人能够直接告诉你应该怎样去生活,这所有的一切全都需要你自己去亲自寻找答案。

希腊哲学家苏格拉底的那句“认识你自己”至今依然熠熠生辉,他的另一句话为此指明了一个方向:未经审慎的人生不值一过。

所谓审慎人生,就是对生活去做理性的思考,去努力追寻人生的真相,而非人云亦云,随波逐流,不加思考便将总总观念强加于身,随之构筑一个思想的樊笼,将自己紧紧地关在里面。

学会理性思考,不断反思追问自己之后,我们才能发现自己最终想要的是什么,想过什么生活,只有明白这点,才算认清了自己,去做抉择时才不会漂浮不定,混乱不堪,最终心不甘情不愿地顾此失彼,悔恨万分,也只有明白这点,才能担负每个选择背后的代价,去过一个可以承担自己百分之百责任的人生。

想要做到这些确实很难,但是对于那些不想白来人世一场的人来说,秉持这种见地却非常重要。

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作者简介:廖玮雯,心理咨询师。微信:玮夫雯斯基,wfwsj1986 。