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爱情幻灭之后,婚姻何去何从?

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在和读者朋友互动之中,谈起婚后爱情生起各种变化,似乎再也没有初初相爱的那种感觉,各种纷争四起,于是心中生起种种疑惑,我想,为此写一篇文章作一个答复,或许是个好的选择。

首先,我想说的是千万不要将婚姻,作为爱情的凝固剂,认为一纸婚书签完名字盖上红章,爱情就算是安全着陆,万事无忧,然后我们可以一如童话,从此过着幸福快乐的生活。

恰恰相反,婚姻是迷醉、眩晕的爱情的剧终,婚姻开启的是爱情的另一种模式。

这种模式一般不会在艺术作品中出现,所以,在小说电影连续剧里边没有答案。

《射雕英雄传》里小魔女黄蓉和憨哥哥郭靖的爱情冒险让人忍俊不禁却又荡起回肠,可是一旦结婚,他们就沦为《神雕侠侣》里的配角,有朋友说,杨过和小龙女作为主角不也结婚了么?可是,他们活生生地分隔两地整整一十六年啊,这不刚刚重逢小说就写完了么?

王子找到灰姑娘、救醒白雪公主,吻醒睡美人,他们大婚之后,故事就结束了。

梁山伯祝英台化蝶了,罗密欧朱丽叶死了,杰克沉入海底,露丝缅怀一世……总而言之,所有爱情故事的大结局不是大婚之后戛然而止,就是男女主角统统去死。

小说,电影里的主人公们普遍都没有去面对婚姻里的鸡毛蒜皮柴米油盐。

你也举不出来哪个荡气回肠广为流传的爱情故事描写的是日复一日年复一年的婚姻生活。

似乎,婚姻代表着无聊与乏味,所以,我们会问,婚姻真的是爱情的坟墓吗?

NanNan 给我讲了一个故事:

我的一位女性好友和她的老公高中时代开始恋爱,后来他们结婚生子,已经携手走过10年。婚后他们两地分居聚少离多。

好友气质出众,后来和一直对她青睐有加的上司心生情愫,二人之间堕入爱河,后来好友对他日思夜想神魂颠倒,他们几次三番想向各自家庭摊牌然后正大光明地在一起,想来想去实在是对不起孩子,况且对另一半也并非没有感情。于是茫然困惑不知所措……

就在平凡琐碎的婚姻之中,“爱情”不见了,此时此刻,另一个人,让你重新燃起爱火,道德的情欲的爱的恨的无聊乏味的精彩绝伦的性的情的交杂而来,自然让人焦灼不安,不知到底应该如何选择。

抱歉,我不会在两性关系之中过多的去考虑道德的因素,诚然,在一夫一妻的婚姻制度之下,这是不得不去考虑的因素,但是,从人的角度而言,道德并不能囚禁人性,只有从人的角度去考虑问题,才能让问题得到更好的解决,试想一下,因为爱和亲密在一起的人和因为道德和责任在一起的人,那种会让人相处得更加舒服,更加符合人性?

我们来看,相处十年,聚少离多,这场婚姻里面在人对爱的基本需要里,一定是有所有缺失的,可能是缺乏更多的深层的交流,可能会缺少性的满足,可能缺乏彼此的理解,还有可能少了一些关心。

总而言之,在亲密关系里,我们是有需要的,这和婚前婚后没有关系,一旦如果需要得不到满足,我们就会不顾一切地去寻找。

所以,此时,一个青睐自己,关爱有加,成熟稳重,善解人意,或许各个方面都让人心生悸动的上司出现了,NanNan 的好友自然无法抵挡这种诱惑。

因为,那种摄人心魄的爱情,在相隔十年之久之后,又出现了。

我并不反对一个人去追寻自己的幸福,即便背叛家庭,抛妻弃子,我想再次重申的是,有些问题不能仅仅留在道德层面进行解释,因为,道德没有内化的话仅仅只是外在的枷锁,它只能限制人的行为,但是人的内心,永远是自由的,它无法去欺骗一个人,他内心最为真实的感受。

所以,我给 NanNan 朋友的第一个建议是,真实地面对自己内心的想法,其次,思考能否承担依照自己内心想法行事所应该担负的代价。

思考代价的时候,就必须站在迷醉的爱情背后来看。

如若你们彼此觉得爱情至上,想要各自离开原来那个家庭,离开那个再无感情的他,然后重新组建新的家庭的话,那么,需要处理的问题是,如何让各自的前妻,前夫去接受这件事情,如何得到他们的谅解或者至少不会出现过激行为。其次,如何处理和孩子的关系,如何减少对孩子带来的伤害?再次,对于财产分配及其社会关系的厘清,最后,如何面对来自道德方面的谴责以及内心的愧疚……

你们是否有足够的勇气和能力去处理好这些问题?如果理性告诉自己,可以,既然你们愿意穿越一切困苦,克服种种难以去克服的障碍,最终决定,坚定不移地走在一起,那么,真爱无敌,祝福你们。

当然,此后你们同样需要面对,结婚之后,应该怎么相处,万一再次面对罗曼蒂克式的爱情的幻灭,再次感到婚姻生活的乏味与无聊又该怎么办呢?

其次,如若以上任何一个代价彼此无力承担,势必可能在这种焦头烂额的关系纠缠之中,影响你们的感情,我指的是所有人的感情,那种罗曼蒂克式的爱情可能会因为扛不住种种冲击而提前幻灭,此时此刻需要承担的代价可能会更大,家庭已经被背叛了,爱人似乎也不再是那个完美的爱人,自己灰头土脸里外不是人,那么,这个时候,是否依然有足够的力气收拾局面,然后找到自己的路好好走下去呢?

再次,认为错的时间遇见对的人,只好再次错过,然后各自选择回到家庭,回到另一个人身边,事实上,同样还是需要去处理此前婚姻出现的问题。

所以,归根结底,婚姻,并不能够通过婚姻这种形式保有最初的爱情,罗曼蒂克的摄人心魄的爱情都在艺术作品之中,恰恰因为爱情如此转瞬即逝,人们才会如此怀念逝去的爱情,如此歌颂爱情,

但是,我们必须清楚,当爱情进入婚姻,无论是旧爱还是新欢,生活依然还要继续,我们要去面对那个曾经让自己心如撞鹿的人,要去面对彼此最为真实的一面,然后相濡以沫,共度此生,婚姻就为我们开启了另外一扇门。

有人会说,婚姻可以不要爱情,那就凑合着过,但是,事实告诉我们,一份亲密的,高质量的婚姻,一定需要爱,试想,午夜梦回,你的身边躺着一个你不再爱的人,你们彼此如此陌生,难以触及内心彼此交流,该是一件多么可怕的事?

我们回想一下,当我们决定结婚的那一刻,我们凝望对方,说出那句:不管是贫穷还是富有,不管是健康还是疾病,我都爱你、尊重你,直到死亡将我们分开。

就在那一刻,我们一定是相爱的,问题在于,如何将这份爱,在平淡的生活里得到归置,而且依然生长,有所表达。

答案或许是,继续爱对方,了解对方的需要,然后,填补,满足,避免婚姻之中出现缝隙,做不到这些,缝隙就会越来越大。

我想,在我们决定将爱情变成婚姻的时候,这个决定一定是发自内心的,只有这样,那句我愿意,才能让我们甘愿面对婚后所有的琐碎与无聊。

随着年龄的增长,我愈发地发现,爱情是变化的,她可以在承诺与责任之中,在耳鬓厮磨日复一日之中不断变化然后保有下来,彼此之间可以唠唠叨叨,回顾往事,可以聊起现在,凝望未来,或者,一份陪伴,一份理解,就会让人坚信,有你,真好。

这种岁月里沉淀下来的感情,或许缺少剧情,不够精彩,不能成为故事广为流传,可是,恰是这种感情才是最真真切切的东西,这种平凡的爱情一直存在于我们身边,它是那么平凡,然而又是那么不凡,她和激情燃烧的爱情一样,需要我们去珍视,去呵护,她和如火的爱情一样美丽,如若你能认真地去感受的话。

罗曼·罗兰说,世界上只有一种英雄主义,就是看清生活的真相之后依然热爱生活。

这句话,在爱情和婚姻之间,同样适用。

最后,面对爱与婚姻这个庞大的话题,我同样是个提问者,我能确定的是,答案,就在我们每个人自己的心里。

题图:Unsplash

本文由 廖玮雯 授权壹心理发布。转载、约稿、咨询请联系作者:weifuwensiji@126.com 。

作者简介:廖玮雯,心理咨询师。微信:玮夫雯斯基,wfwsj1986 。