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为何你总是与伴侣提分手?

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文:郭霞丨 壹心理专栏作家

有人说:即便是和谐美满的婚姻,也会在某个时刻产生离婚的念头。而恋爱中会产生分手想法就极其普遍了。可是即便没有学习过心理学的普通人也深知再怎么闹都可以,千万别把“分手”常挂在嘴边,但为何不少男女明知不可违却始终为之?难道这就是所谓的相爱相杀?这种背后有什么心理原因呢?我们来一起探讨探讨~

一、求关注

拥有的时候不知道珍惜,只有失去了,才知道追悔莫及。有些失去就是分手。某某和xx在一起久了,就不再那么积极的嘘寒问暖,于是某某提出想要分手。听到分手,xx一下子觉得要失去某某了,然后就各种道歉,妥协,表爱等等……因为某某想分手是觉得xx关心不够,一说分手,xx态度大好,所以某某可能就会在此后用分手的方式来求关注,求爱。

其实有的时候只是想要XX一个拥抱而已,最后却不知为何又提出“分手”……要知道习惯使用“分手”这武器如何能够轻易放下?

二、被需要

说分手之后,xx各种痛苦,颓废……表达出没了某某后,ta就活不好了。某某感到了强烈的被需要,于是不忍分手。

其实,爱就是一种需要。我爱你,也等于说:我需要你。某某在和XX恋爱关系中感受不到被需要,很容易以为:XX不爱我。而当提出分手之后,XX所表现出来的痛苦与重视,让某某看到其中的“爱”。习得这种方式之后,很容易多次用“分手”来判断XX有多爱自己。

三、还没遇到更好的

这是种骑驴找马策略。带着这种心理想法,某某在恋爱中表现也许不会提出分手,只是偶尔表达出不满,同时另辟蹊径寻找更好的,待时机成熟再摊牌,此时木已成舟。也许某某长在双方关系中常抱怨,说如果怎样怎样就不会和XX在一起了。而XX只当是某某在说笑。

某某,有的时候你觉得不满只是由于你戴上了“不满”有色眼镜,忽略了xx的闪光点,总觉得XX不是那个正确的人。

某某你真的清楚自己想要的正确的人是什么样子。

四、害怕找不到更好的

因为知道自己的情况,所以明白虽然当前的xx不怎么满意,但有很怀疑自己和xx分手之后能否找到更好的,不管是从情感还是从物质方面考虑。这种害怕,略带一些不甘心。如果这种不甘心在心中逐渐膨胀,那势必会在某个爆发~

五、害怕重新开始

重新开始,说起来简单,做起来难。特别是经历多次感情伤害的人。如果只是玩玩的感情游戏,那么玩多少次都可以全身而退,但用心的付出之后,无疾而终,伤有多深,只有当事人自己知晓。再要用心的开始另一段感情谈何容易?

六、舍不得已付出的

有位女友和相恋多年的男友吵得不可开交,提出分手。半夜就拿着行李过来找我,而三天之后,两人复合。问其原因,她说:老娘舍不得辛苦培养几年的成果让下一个女人享受。

后来,此女友和男友结婚了,问女友婚姻状态如何,她笑答:大部分方面合意,我觉得还行。

幸福是件简单的事,你觉得你幸福,那便是了~

生活中,却有些太多的舍不得只是舍不得曾经的美好时光,这种舍不得,终有一天会舍得,当某某明白,时光已不再,和xx再没有美好的可能。

七、等待xx改变

某位有多次恋爱经历的朋友总结:别期待把那个人改变成你想要的样子。可是当迷恋的光环褪去,有多少人能够控制住自己不去改变对方呢?想要去控制别人,是我们常常产生的想法,特别是容易把自己的想法强加于爱人身上。

许多觉得对方不适合自己,却勉强在一起的人,多少都抱着期待xx可以改变,期待着某些条件变了xx会改变,比如结了婚之后,或者有了孩子之后。

八、害怕被分手

俗话说:先下手为强。分手,似乎也是先说的那个人占上风。于是有些人为了占上风而先提出分手,即使其内心根本不想分手。为什么不想分手,还会主动提出来?可能是xx太优秀,也可能某某自己内心太过于自卑,总觉得这段感情不长久,又害怕被分手,害怕被xx抛弃,于是就自己主动提出来。

这种带着爱,含泪说出来的分手,很容易被xx看穿,xx稍微一点心意,又很容易重修旧好,但如果内心的那种自卑,那种不安全感一直在的话,分手还是会再次提出……怎么办?主要还得靠某某自己。

不管是以上哪一种,或者多种,甚至是其它心理原因引发的不断分手,几乎都是源自内心的某种不平衡,某种缺失。某某在和XX不断分手这件事中,满足了某种需求,于是不断发生,不断满足。有些看起来是的需求,可能是披上了外衣。

可能某某觉得自己是通过不断分手来寻求关注,但其实ta如此的是在重复体验童年被父母“遗弃”的感觉。这种“遗弃”不容易被看出来,有可能现实中某某的童年看起来是幸福快乐。

每种心理需求的背后,很多时候就是一段“故事”,需要被人用心倾听……

人心千变万化,我没办法把所有情况囊括。如果你问想要改变这种情况,怎么办?我的回答是:我没有万全之策,只能和你坐下来,慢慢聊,我们一起商量着来。

而如果你一定要让我在这里说出点方法,那我只能抛出比较通用的策略。

请直接清楚的说出你的需要,说出你想要的爱。某某,如果你不说出来,XX怎么会知道原来你一直想要苹果而不是橘子呢?假如你说不出来,那就写下来,给xx看。

如果你是在等待着更好的,那就请你想清楚,什么是更好的,而且从现实考虑,你所最期待的是否可能存在。

如果你是害怕重新开始,那就请先好好爱自己,后来的答案,时间会给我们。

如果你明知不再对XX留恋,是害怕重新开始,你可以等待,不需要着急着马上做决定,相信时刻到了,你自然会明白该重新启程。

如果是舍不得那些付出的,是怀念旧时光,你想继续留,那就留着,留下痛到一定程度,自会“放下”。

如果你是等待XX改变,那我只能说你得做好XX一辈子不改变的准备,因为要选择等待,就意味着可能永远等不到。与其等别人改变,不如从自己做起,去改变你自己,成为更好的你自己。

如果是自卑,是不安全感作祟。亲爱的,自卑人人都有,带着自卑的人依然可以拥有幸福的爱情,依然可以拥有幸福的婚姻。而安全感,最终还得靠我们自己给予自己。

而如果你是被分手的XX,你要怎么去分辨某某是哪种心理呢?

千万别去猜,如果爱,就用心去爱。去和ta交流,如果你发现自己确实没办法给予某某想要的幸福,那么放手吧,放手也是爱。

要怎么去爱你的另一半,相信你会比我更清楚,因为与ta相恋的是你,知道Ta更多的也是你,而不是我。

其实说了这么多,简单一个字——爱,就是答案。

本文由 壹心理专栏作者 郭霞 所著,版权归壹心理所有,所有的独家文章未经正式授权不能转载,如需授权请联系 susan.liao@xinli001.com