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心理专家顾歌:一个年轻“后妈”的困惑

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王小姐27岁,结婚不到一年,却有一个7岁的儿子。

”以前,我总觉得后妈就是一个自私,邪恶,会虐待孩子的坏女人,却没想到,我现在竟成了一个小男孩的后妈……”王小姐的口气带着无奈。

王小姐的老公是一个忠厚老实,甚至有点木讷的男人,他的前妻出国后向他提出了离婚,儿子归他抚养。

”其实,知道他有孩子时我的心就凉了一截,我想没有哪个女人是愿意当别人后妈的吧。为了这个孩子的事情,我也想了很久,毕竟我跟他的感情

很好,性格方面也能互补,我比较急躁,而他却处处能够包容我。”

王小姐接受了这个孩子,不顾家人的反对嫁给了现在的先生。

”我觉得小孩子没有妈妈已经很可怜了……”王小姐说,“所以,我也跟先生商量我们不再要孩子了,我会把这个小孩当作我自己的亲生儿子的。”

但是,不久,问题就出现了。7、8岁的小男孩是最淘气的时候,隔三差五地在学校打别的小朋友,学习成绩也时好时坏。王小姐每次一管教他,儿子不但还手打她还大声地吼:“你不是我妈妈,凭什么管我!?”

更让王小姐伤心的是婆婆的举动,婆婆每次来看孙子都要给他称体重,并且仔仔细细地问他每天吃什么,王小姐回答了不算,一定要孙子自己说;当着王小姐的面问一遍,背着她还要问一遍。每一次都要检查他的衣服鞋袜,生怕不给他买新的。每次来了祖孙俩都要关在房间里面好一会儿,开始王小姐以为她是问小孩子一些不想让自己听到的话,后来才知道是检查孙子的身体,看是否有伤痕!

”有几次,儿子在外面闯了祸我就打了几下,没想到那么小的孩子就会告黑状,上学在外面打公用电话给奶奶,婆婆第二天就来把孩子接走了,还说什么到底不是亲妈……”王小姐委屈地擦着眼泪,“有哪个妈妈不打孩子?我是真心的为他好,真心的把他当成我自己的孩子呀!我要对他负责,就要管教他呀!难道让他学坏也不管吗?”

“小孩子其实是很精的,他知道我拿他没办法,就变本加厉地闹,我脾气又急,难免会动手—现在是我还没动手,他就大声地嚎,哇哇乱叫,搞得周围所有人都认为我是恶继母。”

“我不要生自己的孩子,就是怕别人说我偏心,到头来还是这么个结果。我真的想不通,他们到底要我怎么做?是不是真的像我妈妈说的,天下最难当的就是后妈?反正,我是发现后妈真的不好当……”

心理SPA充电坊——再婚家庭的亲子关系

调查显示:当今世界上有近1/4的孩子生活在重组的家庭里,这意味着有无数的女性要遭受继子女的非难和敌意,悲忿和排斥,原因很简单――“你不是我的亲生母亲!”

“可勒鱼,一裹针最毒不过后娘心”,中国人的传统观念中对继母有着先入为主的偏见,因此,再婚家庭的亲子关系也颇为难处。

为什么有的继父、继母的角色如何尴尬?笔者认为,主要问题是做继父、继母,特别是继母太把自己当亲妈了,和孩子的边界不清,把孩子当亲生的带。当然用亲生的心态对待对待孩子并没有什么大错,但是教育孩子的时候就会出现相关问题。因为当你真的完全用对待亲生子女的情感来对待孩子的时候,你希望对方是自己亲生的,但是,做得越多,你越会体会到并非血缘关系的这个客观事实,你的爱不会代替孩子的血缘至亲,这个时候你又会怅然若失,仿佛掉进了一个心理黑洞。

其次,做孩子的忘年交,变管教为负责任的帮助。继父、继母可以和孩子明确地表达自己感受:我不是你的爸爸(妈妈),但是我愿意做你的朋友,我尊重你和爸爸(妈妈)的感情,不会干涉你。我会实心实意地帮助你,你的学习、生活等等,我都会帮助你。从帮助的角度来体现你的责任感和抚养义务,以朋友的角色进入孩子的生活,相处起来会更加从容,成年人“错位”的感觉会自然而然地淡化,以至消失。

第三,亲子矛盾需要区别对待。如果亲子间的沟通搞不好,即使是亲生父亲也一样会和孩子矛盾重重。很正常的亲子间的矛盾,如果发生在血缘关系的亲子之间,可能会被理性的对待,而一旦发生在再婚家庭,这些分歧和矛盾便会被不理性的夸大和扭曲,被妖魔化的继父继母成了有苦难言,百口莫辩的“过错方”。作为继母要知道:自己亲生的孩子打了没关系,打别人的孩子就犯了大忌,正如中国的俗语所说,十个馒头不记得,一个拳头记得牢,所以教训孩子的事就让他爹去做。

因此,再婚家庭处理亲子关系的关键是继父、继母自身要有明确的心理定位,要接受现实:自己并不是孩子血缘关系的父亲或者母亲,孩子和自己的感情不可能是血缘感情。同时,努力掌握和孩子科学的沟通方法,长期坚持,使之成为自己的生活方式,从而根本上促使亲子关系和谐。

案例分析与案例结局

王小姐的确是真心的想要把继子当作亲生孩子来对待的,她也的确是这样做了,但为什么孩子不接受她,婆婆不接受她,连邻里都觉得她对孩子不好呢?

其实,原因要归结于她太快地“进入角色”。的确,“有哪个妈妈不打孩子……”,王小姐也是实实在在的站在亲妈妈的角度来管教孩子。但,事实上,王小姐的确不是亲妈,对于一个7岁的孩子而言,他不可能那么快地接受一个陌生的女人作为自己的新妈妈,更何况这个妈妈还会那么严厉的来管束他。

王小姐自己也曾经对继母抱有偏见,也就不难理解在一般人眼里继母就是跟亲生母亲不一样。亲生母亲打孩子,打得再狠,没有人会觉得不道德,孩子也不会记仇,而继母的身份却使她不能这么做。

王小姐现在可以做的是,以一个亲生母亲的心来关爱孩子,却要以一个后妈的身份来对待和教育孩子。孩子需要更多的时间来适应与接纳这个新的家庭成员,王小姐需要更多的耐心来等待孩子对她的适应和接纳,而不是一上来就占牢妈妈的位置。妈妈的位置是在孩子的心里的,要等待孩子自己把这个位置交给你。建立了感情基础之后,再来进行管教,就会顺利得多。

再者,管教孩子的方法有很多种,并不一定要通过打骂。心理咨询师建议王小姐跟先生转换一下位置,在过渡阶段,教育孩子的任务应该由父亲来承担。由先生扮演较为严厉的角色,而王小姐负责奖励的方面。其实,通过不断肯定孩子的优点来教育孩子往往会有意想不到的效果。