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如何处理“要命”的情绪?

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文/Joy Liu

上周六晚上的亲密关系小组里,我本来打算延续上一次大家分享自己困惑的深度讨论和因为是自己心里最深刻的疑问而带来的深度参与感,所以打算继续自由讨论。结果问题就来了。

上次没有出席讨论的两位小伙伴立刻反对,而有一位姑娘直接面红耳赤的说:“我花了一个小时的时间来这里,不是为了听别人诉说自己的烦恼的,请你不要浪费大家的时间好不好?”

另一位上次没有出席的姑娘也立刻表示赞同:“我也不想听别人的困惑,对我有什么帮助?我自己又没有什么困惑,我就想听你讲东西,然后运用到我的亲密关系中。”

说实话Joy童鞋顿时情商也变低了。“纳尼?团体咨询最大的特点和最美的地方就是彼此分享,姑娘你告诉我你不喜欢听别人的故事和困惑?还有这位姑娘,请我不要浪费大家的时间?你有没有搞错,我重感冒按时出现在现场,没时间吃晚饭在咨询开始之前啃了几口面包,跑到离我住的地方40多分钟远的地方如果是为了来浪费你的时间,那我真的不是重感冒的问题了,是脑残。”这是我当时的心理活动。

当然当我彻底冷静下来开始分析的时候,真的发现作为团体咨询的带领着,我得到了非常宝贵的一课。

没有被启动的同理心

其实这件事情之所以会发生,在于两处没有被启动的同理心。团体咨询本身其实并不是学习知识,因为如果单纯为了学习知识,我们的直接可以去听课而不是以人际互动的形式进行。我们总是“听说过很多道理却还是过不好这一生”的原因,是因为这些道理都停留在我们的认知层面或者说我们在理智上是接纳的,但是却无法跟我们自己的经历和情感层面的东西连接到一起。而最根本的改变,需要我们彻底改变跟一件事情的情感连接,这个过程是至关重要的。

团体咨询,从某种角度来说,就是通过我们的人际互动,让大家从自身的经历出发,从自己的经历而不是任何的理论框架中学习和成长。我们可以在理智上接纳很多“有道理”或者说科学的东西,但只有我们亲身经历过才会在情感层面产生认同。

举个非常简单的例子,想象一下你告诉一个从来没有被热的东西烫过的孩子说:“孩子,不要去碰开水壶,很烫,你会被烫伤的。”孩子可以从理智层面理解你说的会受伤,但是他从来没有被烫过,所以他还是不知道那会是一种什么样的体验。好奇的孩子也许最终还是会去碰那个开水壶,在他手指触碰到开水壶的那一秒钟,他的认知和情感终于统一了起来,他终于知道“烫”是一种什么感受。从此你再也不需要告诉这个孩子不要去碰开水壶,他会很自觉的遵守,因为他知道那是一种多么不愉悦的感受。

回到上周六的那次小事件,两位在上周没有出现的姑娘并不知道我们的自由讨论不仅不是在“浪费时间”,而且是让每个人非常深入的去探索自己困惑的一次非常好的体验。因为之前我们都是有主题的讨论,所以她们自然体会不到这种自由讨论的好处。就像那个没有被开水壶烫了的孩子一样,没有经历过的东西在情感上就很难达到认同,这是同理心的第一次缺失。

同理心的第二次缺失,是因为我们通常都不知道对方现在的情绪状态会不会跟之前其他的经历有关。比如说你今天上班工作一直非常紧张并且还跟你的上级发生了冲突,路上你一路开车却一直被拥堵的交通弄得火气很大。这个时候你回到家,发现平时都把饭菜做好了的妻子还没有开始准备今天的晚餐,很难说你不会把之前这一天中积累的情绪带到这件事情中。而如果当时你没有能很好的意识到自己的情绪状态并及时调整,你很可能做出一些等一下自己会后悔的事情。

那天我可能没有意识到的是两位姑娘的情绪状态。至少我知道其中有一位姑娘是最近工作压力非常大,不喜欢自己的工作并且最近都处于焦虑状态中的。她之所以会说出那句:请你不要浪费我的时间,是因为她对自己时间的焦虑和对此刻的不安。我看到她几乎从最开始就紧锁的眉头,其实早就应该察觉到一些端倪。所以当我意识到这件事情可能跟她之前的经历有关时,就能理解到她的焦虑和不安。

处理矛盾冲突的关键

我们那天如果按照主题,应该讨论的是如何处理婚姻中可以解决的矛盾。恰好非常应景的在开始时就出现了矛盾。其实很多时候矛盾都只是表象,我们需要挖掘的是矛盾背后真正的情绪按钮。

你会发现我们的矛盾之所以会升级或者是得不到很好的处理,很大程度上是因为我们对自己情绪的控制和调节能力。情绪,决定了你在几乎所有关系中,是否能很好的跟别人相处。我们无法改变任何人,但是我们能改变的是自己。

请你回想一下,在你上次很好的处理矛盾冲突的时候,你是怎么做到的?

如果你做到了,那么你一定在其中很好的控制或者说调节了自己的情绪。矛盾是最容易让我们产生负面情绪的,负面情绪本身无所谓好或者不好。但是我们如果无法调节好自己的情绪,就很容易在行为或者语言上对这段关系造成伤害。

周一的亲密关系小组里的一个男孩跟我们分享了这样一个故事。他说他的前女友在跟他分手时说了这么几句话:我觉得这3年以来你都没有任何的成长。他说虽然在理智上他知道她这句话可能只是一句当时在情绪点上的气话,但这句话在他的脑海中重播了无数遍,让他现在都无法释怀。这就是语言的力量,我们用几秒钟说出来的东西,也许会萦绕一个人几年甚至几十年。

情绪来了我该怎么办

最关键的问题来了,既然情绪管理对于我们处理亲密关系或者说所有关系中的矛盾如此重要,我们要如何管理好它呢?

首先你要做到的,是意识到自己的情绪是什么并且知道它产生的原因。比如当你发现你女朋友打电话跟你说她今天要加班就不能跟你一起去看电影的时候,你可能发现自己的身体里正在滋生一种情绪,那么你要先停下来,问问自己,我现在体验到的是什么情绪。你可能体验到的是失望,还有愤怒。接下来你要问自己,我失望和愤怒的原因是什么。然后你发现,你失望是因为你觉得你的女朋友不够重视你,让你有种被冷落的感觉;而你的愤怒来自于她的不守承诺,你买好了电影票,早上出门穿上了她最喜欢的那件衬衫,已经在开车去接她的路上却临时收到她这样的电话。

但是你很愤怒对不对?如果你发现你的情绪跟事情的大小不成正比时,那你的情绪背后可能还有更深层的原因。这是你值得你自己去积极探索的东西。但现在你在跟女朋友讲电话,你没有时间去思考这些,你觉得失落并且很愤怒,你该怎么办?

最好的方式是,当你发现自己已经在体验某种强烈的情绪时,跟与你产生矛盾冲突的那一方暂时分开,然后先平复自己的情绪。你可以尝试着去做冥想,深呼吸,运动,去自然中或者任何适用于你的方式去调节自己的情绪。记住,所有的情绪都有它存在的道理,所以我们要做的不是想办法拜托它,而是带着友善和接纳的态度,去观察它并且容许它在我们的身体里自然的慢慢流走。

当你已经可以清醒并且理智的分析时,请你回到这件矛盾事件中,然后问问自己:我当时为什么那么愤怒呢?它会不会跟我从前的经历或者小时候的经历有关呢?我是不是有什么情绪按钮被触碰到了呢?你可能会发现,原来你之所以对于女朋友放鸽子的这件事情如此愤怒,是因为她让你想起了在你小时候经常因为加班而不取消跟你的约定的母亲。虽然你在意识层面里没有察觉到,但是这件事情在潜意识里让你又一次体验了这种承诺被违反的感受。

我们之所以要探索自己的情绪按钮,是因为它们会在极短的时间之内诱发我们极大的情绪反应。如果我们想要很好的管理自己的情绪,就要对所有比较容易触发我们情绪按钮的情形、人、条件或者事件有所了解,这样我们才能慢慢的提前对它有所准备,而不至于在这些情况下完全被自己的情绪淹没。

做我们情绪的好朋友,是同理心的基础

回到最开始的故事。我怎么样能做的更好的一些呢?

首先我其实并没有对自己的情绪有很好的觉知。上周六早上我有3个小时的团体咨询,下午我去参加了一个活动,在活动结束后跟一位朋友聊天所以没有来得及吃晚饭就赶到晚上团体咨询的地点,其实在这个过程中我已经累积了很多的压力和紧张。意识到自己身体的紧张和压力,其实是很关键的一步。

当你发现自己在某种情绪中时,你是很难去站在别人的角度去思考问题的。比如你觉得伤心难过时,就很难去察觉并且体会到另一个的情绪。也许我可以先在开始之前做一个10分钟的冥想,让自己的所有紧张有一个喘息的机会,然后开始咨询。

如果当时我观察的仔细一点,就会发现那位姑娘在开始的时候已经非常焦虑了。如果我动用自己的同理心以及对她的了解,我就可以先征求一下大家的想法,是继续我们上次的讨论还是开始新的主题,而不是直接说我们继续上次的讨论。

你会发现所有的同理心都需要我们走出自己狭窄的内心世界,带着一颗敞开的心去关注别人。而这颗敞开着的心的基础,是你放下自己所有的情绪(积极情绪或者消极情绪),然后走进对方的世界。

奥普拉曾经说过:我最为自己骄傲的一件事情,就是我的心,从来没有封闭过。

亲爱的你,跟你的情绪成为好朋友,然后带着这个敞开的心,去爱去探索吧!

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