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优质的爱情里,没有极品

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我们一定要明白,最后走到一起的人,

并不见得就是“天生一对”,

更可能是他们已经在之前失败的爱情中学会了如何正确地寻找适合自己的爱情,并且维护好自己的爱情。

优质的爱情里,没有极品

作者 婉艺

摘自《愿所有的坚持终不被辜负》

新浪有个微博大号,昵称叫“我的前任是极品”,里面有很多关于前任的搞笑段子,我的文也曾经被此号拿去置顶过。虽然不曾通知我,甚至有一次连作者名都写错了,但是看在赢得了不少转发和阅读量的分上,我就权当是它免费给本人的文章做宣传了……

吐槽前任这种事,一方面编成段子可以娱乐大众,一方面给分手的家伙们提供了一个发泄和找共鸣的好去处。这样的一个账号会获得很高的关注人气,也是无可厚非的。

不过有些事,在网上跟陌生人说说,开个玩笑、娱乐下大众,是没有什么问题的。但是在生活中还不停地吐槽,就是另外一回事了。

我的朋友H有个好朋友,叫她S姑娘吧。

S姑娘相貌姣好,家境也不错,二十五年来磕磕绊绊地也谈了不下四五任男朋友,可都因为各种各样的原因没能携手走到最后一步。

在我们看来,遇到一两个“极品”算是运气不好,可若总遇人不淑就应该从自己身上找找原因了,首先就该想想看,是不是自己的眼光出了问题。所谓什么人遇到什么人,也不是没有道理的。

可S自认为自己没什么问题,只是运气太差,导致总是遇人不淑。用她自己的话来讲,她的前任们一个个的都是“极品奇葩”。

H是她的闺中密友,自然有时候大家会约出来喝茶聊天。有时和她们聊着聊着,会觉得简直是到了极品集中营。感觉S说得倒也真不夸张,我听说过不少关于她ex的故事,什么要分手就威胁自杀啦,问她借钱买古董啦……感觉随便哪一个故事放到天涯去,都能成就一篇火帖。

前段时间,H给S介绍了一个相亲对象。那个男生我也算是比较了解,一类本科毕业,在京工作五年多了,一直勤勤恳恳任劳任怨,因为专业的限制,身边一直比较缺乏女性。他如果是在文科类院校,除了家境一般之外,看身材长相、学识能力,应该也能算是个男神,完全不至于到现在也找不到对象。

因为比较熟悉,H才敢把S介绍给他,因为从S的角度来说,找这样一个男生很靠谱。而对于男生来说,找个在北京本地的姑娘,也算是少了不少压力。

哪知道,我们之前还担心S姑娘家庭条件比较好,又是北京人,怕她看不上对方,可相完亲的结果,倒是男生没看上S姑娘。

S姑娘这头还在一头热地向H打听,为什么明明留了电话,男生却再也不主动联系她了?

H找男生询问,男生说,那姑娘虽然长得还不错,可是从头到尾满满负能量——京片子损起人来也是稍有些刻薄的,因此他觉得S作为女生一点都不可爱。问电话只是给她个面子,实则没感觉、没兴趣,所以不准备再联系。

再问细节,原来是因为两个人见面的时候,聊天中提到S才分手一年不到,于是男生问S为什么和前男友分手。结果那姑娘犯了一个大错,把相亲对象当成了闺密吐槽,把前任的各种不好细细数落了一番。

男生觉得她说的“奇葩”身上有的缺点,自己身上也有,比如回家不换裤子直接坐在床上、睡前不刷牙不脱袜子就睡觉等,因此心里就一直不太舒服,当即决定PASS这个姑娘。而S姑娘全然不觉,还觉得两个人聊得蛮投缘,期待着下一次的约会呢。

事后我和H不禁感叹,S姑娘啊也是心太大,怎么什么事都跟相亲对象说啊。

吐槽前男友这种事,闺密之间或者匿名发个网帖什么的,还好,说给相亲对象听,实在是有些不妥。

相亲自然还是需要些技巧的,聊天也应该有些策略,多向对方展示自己的优点。虽说真实自然就是美,但也得分清什么该聊、什么不该聊。在双方都还不熟悉的时候,负能量什么的,还是藏在心里比较好,谁也不会喜欢和一个整天抱怨的人生活在一起,多累啊。

说到极品前任,其实大家多多少少都会有些共鸣,其实很多问题都出在生活习惯或者思想观念不一致上,说简单点就是不合适。

毕竟大部分还是普通人,哪儿来那么多的“极品”呢?

你觉得不换裤子就坐床上不干净,有的人还不洗脸就睡觉呢,这种生活习惯上的问题,没有什么奇葩不奇葩的,只要不在意,就一点事都没有。

之所以前任大多是“极品”,只是因为两个不合适的人走到了一起罢了。如果但凡跟对方不合拍就能算是极品的话,大概我们每一个人都是“极品”了。

分手之后老死不相往来,满腔负能量地吐槽前任是极品,是一种态度。

分手之后相互欣赏,做回好朋友,感激对方陪自己走过一段路,也是一种态度。

毕竟两个人在一起,思想观念和生活习惯不完全合拍是正常的,如果都那么合适,还谈恋爱干吗,直接领证不就好了。

可要是他真那么差劲,那么一无是处,你当初为什么会选择跟他在一起?我们都应该学会谈一场高质量的恋爱,而不是一场感情下来,除了满腹抱怨,什么都没有留下。

所谓高质量的恋爱,就是多看到对方的闪光点,多从对方身上学习自己值得提升的东西,多反思自己做得不好的地方,在以后与别人的相处中加以改进。

有多少人会在一段感情结束之后,认真想一想自己在这段感情中有哪些地方是做得不好的?自己又得到了些什么?

当然,这个“得到”的东西,不是指金钱或物质,而是其他一些东西。比如我身边有位朋友,学的是会计专业,但摄影技术了得。一问才知道,摄影技术全部都是她那位摄影系的前男友教她的,PS也是。如今虽然分手了,可姑娘遇到不会的修图之类的技术小问题,仍然会向前任请教,前任和她的往来也是公开的,就跟普通老同学一样。他的现任女朋友也不介意。

为什么?因为他们都很优秀,他们知道,男女之间除了爱情,还有很多共同的话题可以聊。

什么?分手之后做不了朋友?对于这个问题的看法,我有一个不一定对的观点:如果一个人不相信男女之间有纯粹的友谊,那我会猜测,也许是他遇到的优秀的人实在太少了。

当你遇到一个你很欣赏的人——不是因为外表,而是因为心灵,你就会发现,除了爱情,对一个优秀的异性朋友你还能产生很多其他的情绪。比如觉得这个人十分聪明,或者和他相处起来很有趣,又或者佩服他的思维能力、敬重他在专业上的水准。

拥有一段优质爱情的姑娘,在分手之后大多不会抱怨自己的前任是什么“极品”,有些用情很深的也许分开之后会有一段时间不来往,但却仍然会记起前任曾经带给自己的那些收获。而那些谈了一段恋爱,跟浪费一段时间没有什么区别的人,才会四处跟人抱怨前任都是极品。可是要知道,这样并不能显得你自己有多好,也不会让别人觉得你分手是多么正确的选择,反而会显得你自己很Low。

因为一个聪明的人谈恋爱,总会在一段感情里收获很多,哪怕收获是一段失败的感情经验,也可以让人变得更好。蠢姑娘谈恋爱,才除了一堆抱怨、一堆“再也不相信男人”的负能量之外什么都没有。

这就好像,即使你认定美女都是绿茶;瘦子都是天生吃不胖的体质;成绩好的人最后都给当年从不学习的人打工去了;有钱人的钱都是靠邪门歪道挣来的一样,即使都是真的,你又能怎样?你自己不会有任何实质性的提升。而从自身的角度出发提升自己,努力把自己捯饬成美女,日常多运动保持身材,学习更多的知识,学会更多的本领挣到更多的钱,才可能让你自己的生活变得更美好。

我们一定要明白,最后走到一起的那些人,并不见得就是什么“天生一对”,更可能是他们已经在之前那些失败的爱情中间,学会了如何正确地寻找适合自己的好爱情,并且维护好自己的爱情。

在那样的爱情里面,没有谁是极品。

愿所有的坚持终不被辜负烟波人长安,小岩井,婉艺等著

《愿所有的坚持终不被辜负》不光写爱情,也写了友情、亲情,是一部优秀的,向上的文学作品。不管外界怎么变,我们都要坚持做一个温暖的人。

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