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你永远不会是一个人

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初秋的凉意,映在走廊边上的石墙上的瓷砖表面,透过睡衣,入侵到肌肤,微微泛着寒意,宿舍区的路灯,泛着橘黄色的灯光一簌簌在校道两边投下一条条有秩序的向30o角斜去的黑影。

夏天走了,秋天来了,你还没回来。我一个人吃饭,一个人听歌,一个人看书,一个人发呆,一个人数落在地上的叶子,一个人走路唱歌,一个人怀恋你,怀恋我们。

这是2014年的秋天,我习惯了一个人,一个人寻找那些让自己怦然心动的景,一个人听那些让自己泪流满面的曲,一个人听那些让自己沉默的故事,一个人走那些让自己怀恋的路,一个人旅行看风景,一个人写那些连自己都很嫌弃的文字。

此刻,我依旧坐在走廊的瓷砖上,穿着新买的睡衣,还是看着那一条校道上那些路灯投下的影子。想到曾经写下的那些无病呻吟的文字,突然感觉,好感慨。

我承认,我依然记得那天看到你们的情景,我想,我肯定不会忘记,但是隔了那么久,再去回忆,只是一个画面而已,不会觉得心痛难受,也不会耿耿于怀。还原事实的真相,便是不再介怀的开始。当我看完《春娇与志明2》,我发这部片子的名字给你,其实我想你早已经看过。我才会当一部电影的热潮过后,才想去看,你不会这样。我承认我很讨厌这部电影,因为每一次反反复复,每一次犹豫不决,每一次自作自受,都像是日记本里的场景再现。

我每次告诉别人要果断的时候,就会提醒自己曾经做过的那些傻事,我们总是那么理直气壮的让别人要果断、要决绝,恰恰是因为,我们自己做不到。

我们活在这个世上,总有一天,会遇到那个能收服自己的人,在她面前,你要多潇洒就能有多潇洒,我现在承认了,在没有遇到你之前,我之所以那么不可一视,那么肌傲,那么的潇洒,只是因为我还没有遇到你。而现在这个同样洒脱、快活,同样不可一视的我,是因为,我再也不会想念你。当想念你变成了想起你,我想,我再也没有什么舍不得可言。

有时候,明知道没有结果的事情,我却还要去做,要么,是还带着幻想,要么,只是不甘心。我想,我对你是没有了幻想,至少现在,已经没有了。我记得那时候在微博上看到,说射手座需要用双倍的时间去忘记一个人,我能不能说这个数据刚刚好,跟你在一起的一年的时光,我用了两年的时间去淡忘,如果我说遗忘,那一定是假的,真正爱过的人,怎么可能做到遗忘。我只能说,我已经淡忘了那些幸福,、那些疼痛、那些关于你的一切。因为我对你,早已经没有了不甘心,早已经把放下的,都放下了。

我一直觉得,爱情本身就是一件很狗血的事情,什么场景、什么情节、什么意外什么结局都有,有些,一波三折,三波四折的,更是狗血到了极点,可是偏偏现实就是那么狗血,就像我跟你的爱情一样,爱情的酸甜苦辣,都在你的身上尝遍了,甚至,还为你伤害了别人,曾经做了那么多傻事,都只是曾经,如今我想起你,犹如怀念一个故人,一个今后再也不会跟自己有关系的故人。我不知道这样是不是有点残忍,我只是在这两年里明白了一个道理,不属于你的人,你,永远都得不到。

我想,我以后一定会变得更好,因为我连最喜欢的人都放下了,还有什么我做不到。我不恋爱,不是因为我在等你,也不是因为受了伤,更不是对爱情死了心,只是没有遇到那个让我喜欢到想要在一起的人罢了。不恋爱,是不轻易恋爱,不轻易开始,就不会那么草率的,错把友情当爱情,就不会因为所谓的性格不合不欢而散,也不会因为看错人而痛恨不已,就避免了无谓的伤害,是对对方的尊重,也是对爱情的尊重,即使喜欢一个人,也不会偏执到非要在一起的地步。在一起,不是每个爱情故事都会有的结局。

如果说我真的喜欢一个人,我就不会让她等,因为等待实在太累了,我不想让她那么辛苦。未来,可以一起打拼,只要两个人在一起,吃苦也是幸福的。幸福,不是谁给的,是自己争取的,我告诉自己,总有一个人值得你为她单身。

你从来不会是一个人,因为他会在远方默默的等着你,直到有一天,你们相遇的时候,你们说的话很简短,只是:“亲爱的,我让你等久了,所以,我来了”。

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